又一个夜晚降临，华灯初上，霓虹璀璨，我又习惯性的坐在电脑前，打开论坛，挂着QQ，鼠标轻轻一点，自己喜欢的音乐如水般倾泻而出，刹时充满了我的小屋，我就坐在这样的音乐背景里，固守，属于我的那一份寂寞。

经常会有人来搭讪：周末了，怎么不出去玩啊？我敷衍：今天天气不好，下雨了……然后我沉默，我知道，下雨了，夜晚照样会很精彩；下雨了，我依然可以出去——去沉醉，去欢乐，甚至去纸醉金迷，去灯红酒绿，更甚至去放纵，去沉沦，去堕落……因为这个夜晚是如此诡秘，充满了诱惑；而现代人的情感又是如此地荒芜和饥渴，什么时候这个世界流行一句话叫：天亮了，说分手……我们在一起是因为我们寂寞；我们分开是因为我们承受不起爱情。

在这样孤单的夜晚，不知道自己会被远方的谁想起，也不知道自己应该想起远方的谁？不知道谁会真正走进自己心里,也不知道自己会最终走进谁梦中?文字很多很多,要想解读寂寞却真的很难很难。

我们的城市变得越来越美丽，城市的灯光越来越旖旎；我们的夜晚变得越来越浅，可以去消遣寻欢的去处越来越多，可是我们的寂寞变得越来越深。

夜晚很浅，寂寞很深。

浅得装不下一个完整的梦，象酒杯里晃动的鸡尾酒，轻轻一啜，就露出了杯底那流光溢彩的晶莹……

我常常在深夜，守着自己孤独的灵魂不肯轻易睡去。此时夜晚很静，很透明，也很纯粹，只有在此时，我才是我自己——真实而自然流露。这时候，触觉变得脆弱而敏感，总是可以捕捉到许多在白天的喧嚣里永远无法捕捉到的感觉的精髓，然后，把它们变成文字，我坐在这些文字里，继续经营着我一成不变的寂寞。

总是很用心地读一些文章，即使自己从来都没有经历过，可心依然可以读得很累，累得就象自己自始至终都在经历一样；有时候自己也很用心地写一些文字，只是可以读懂这些文字的人从来就没有出现过。更多人只是读懂了我表面的美丽，却走不近我最深层的寂寞。

总是很投入地听一些歌曲，乐此不疲地付出一次次感动，常常会听得泪水涟涟，知道自己不是很好的戏子，可是牵动的感情却比真正的戏子真。

总是喜欢把自己弄得很疲惫，睁着睡意朦胧的眼睛；总喜欢在床头为自己留一盏微弱的台灯，缩在夜的角落里任意游荡；一次次在黑暗和光明的边缘徘徊，不忍心打破夜晚的这种静谧和敏感，怕一不小心睡去就惊飞了那好不容易捕捉到的灵感，我知道，我只是舍不得自己的灵魂太孤单，舍不得放弃这个和灵魂对话的机会，只有在这时我的心才是纯净而透明的，不搀杂任何杂质。

总是选择在夜很深时才沉沉睡去，只有这样我的梦里才不会出现魔魇，我的梦里才会依然有飞花柳絮，有诗，有歌，有流星如雨，有明媚的春天……

更多的时候，我并搞不懂自己的执着。我不知道为什么自己会爱上一个习惯，而且会一直爱这么久？我也不知道自己究竟在等待什么？也许我也只是在等待一个奇迹，等待着有一天网络里会突然伸出一只救世的手，慰籍我孤苦的灵魂，打碎我旷世的寂寞……可是我也知道那也只是个奇迹，所以接踵而来的每个夜晚依然静谧安详，而我，仍旧是寂寞深锁。

也会有人在这样的时刻爱上我，虽然我总是说：我们不谈感情。但我知道，他也只是爱上了我文字的婉约，美丽的忧伤；只是爱上了他自己一厢情愿的一个梦，一种想象或者是一份理想；更重要的是他也寂寞——有时候，我们需要用一份寂寞去填充另一份寂寞，用一种忧伤去安慰另一种忧伤……

我在这样的夜里，是童话里的灰姑娘，穿上那双水晶鞋，就走进了金碧辉煌的宫殿，衣香鬓鬟，高贵美丽，盈盈舞于王子的怀里。天亮了，宫殿不见了，马车不见了，车夫不见，侍从不见了，我依旧回到我的厨房灰头土脸。只不过夜夜陪我起舞的是文字，文字是那个童话留给我的唯一线索——是故事里的水晶鞋。夜夜，在黑暗里熠熠生辉……

只是，在现实的故事里，传说中的王子再也没有出现，没有谁天真到要去相信一份属于午夜虚幻的爱情。日子依旧继续，王子最终没有和他心爱的姑娘过上幸福的生活。

没有谁可以真正走进谁的灵魂；没有谁可以真正驱赶谁的寂寞！

因为夜晚很浅，寂寞很深……